De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie armas de ayer y hoy: | ||
| Tarjeta de crédito | ||
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| Fecha de invención | 500 A.C. | |
| Letalidad | Mucha. | |
| Peligrosidad (para uno mismo) | Alta. | |
| Es efectivo contra | Todos los terrícolas. | |
| Personas que mata por minuto | 10.000 trillocientas | |
| Alcance (Si lo tiene) | Asta donde llegue el Wi-Fi. | |
| ¿Sirve en la actualidad? | Mas que nunca. | |
| Nivel de Frikismo | Nulo. | |
| Dificultad de uso | Mínima. | |
| Precio | Varia de marca en marca. | |
| ¿Es recomendable? | Por supuesto | |
La tarjeta de crédito, también conocida como tarjeta de cérdito, es un objeto inventado por los Roger MacDólar, ingeniero en Telecomunicaciones, hijo adoptado de Washingtón.
Actualmente es usada para endeudar a los terrícolas y obligarlos a hacer trabajos forzados por toda la eternidad.
En Europa, los Romanos ya la utilizaban en sus orgías de sexo y drogas. Aprovechaban su peculiar forma para hacerse las rayas de coca que les llevaba Cleopatra. Además tenían otra versión de las mismas en piedra, que representaba el número de ovejas y burros que se habían beneficiado hasta el momento, y en las que dicho número venía representado por el tamaño del pedrusco. El tarjetón incluía una relación de hijos ilegítimos con cola de vellón y tetas de cabra. No obstante, se especula que dicha tradición ya la practicaban griegos, egipcios, sumerios... pues recientemente se han hayado restos arquitectónicos que podrían confirmarlo.
Se sabe que cerilla.
Fue perfeccionada en el año 1986 por George Bush, gracias a que habían obtenido una sustanciosa cantidad de mocos negros viscosos y a fin de que en sus negocios petrolíferos pudiera cobrar sin llevar una de esas enormes bolsas con el signo del dólar. G. Bush contrató a Bill Gates para que implementara un programa integrado en un nano chip a nivel cuántico cuya función básica sería introducir grandes ansias en el individuo por comprar Güindous y otros artículos de la Hasecorp. Sus efectos de control cerebral, fueron descubiertos por Fidel Castro, que pasó de tener la tabacalera más pequeña de Cuba, a tener la segunda más pequeña, su sueño de infancia. Intentó boicotear al gobierno de los USA inventando su propia tarjeta controladora de mentes pero le salió rana, pues la rana Gustavo no sabía programar.
Los malvados extraterrestres, junto con George el arbusto caminante Bush, gracias al glorioso invento de la sociedad de consumo, dominando a la gente con sus promesas y publicidad, poseerán el mundo a partir de 2012 a no ser que el superhéroe español super ZP, lo salve.
Actualmente la tarjeta de crédito mayormente usada por el sexo femenino, la tarjeta es un arma que suelen usar al salir de compras o para vengarse del dueño de la misma, el proceso es simple, eligen mas ropa de la que van a usar jamas y pasan este extraño cacho de plástico por una extraña y mágica maquinita, asesinando asi el presupuesto del dueño de la tarjeta.
El dueño de la tarjeta accede a un local especifico, elige los objetos, bienes, o servicios, que desea comprar/contratar, pasa por un mostrador donde un empleado le informa del monto a pagar, la persona pasa este "Cacho de plástico" por una extraña maquinita e introduce un PIN o una clave.
Inmediatamente la maquinita lee la cantidad de dinero que se encuentra en esta tarjeta (si, por que los cachos de plástico acumulan dinero dentro de ellos desde siempre, ¿Que no lo sabias?) si la cantidad de dinero es igual o superior al monto que se desea pagar la compra será exitosa, usted se retirara con la sensación de no haber gastado nada, cuando en realidad a perdido un dineral.
En el caso probable de que usted no tenga suficiente dinero dentro de dicha tarjetita será expulsado de la tiene con menos de lo que entro, para luego ser perseguido por el FBI y la CIA.
Obtener uno de estos cachos de plástico en la actualidad es bastante fácil, solo sigue estos simples pasos y muy pronto estarás disfrutando de una de estas preciosidades:
1. Decidete por una marca/empresa.
2. Prepara un buen dineral.
3. Acércate a un banco, o a la sede de la empresa seleccionada.
4. Pide hablar con un asesor financiero.
5. Véndele tu alma al diablo.
6. Ve a tu casa y espera 8 vidas y 3 milenios a que tu tarjeta llegue.
7. Una vez que llegue ya puedes usarla con normalidad si sobreviviste en el intento.
El editor/escritor de este articulo no se hace cargo por los efectos secundarios que pueda tener este cacho de plástico sobre el usuario.
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